Wednesday 1 November 2017

Alternativ Trading Vitser


Binary Options Charts Gratis kartlegging. Hvor skal du få mer kartlegging. Hvis du har brukt noen av de binære alternativene meglerplattformene, eller du er bare en nybegynner som har sett rundt en eller to av plattformene, vil en ting skille seg ut på en skarp måte Fravær av interaktive diagrammer Diagrammer er grunnlaget for teknisk analyse i binærvalgsmarkedet Uten diagrammer, ville det ikke være noen analyse av eiendeler for handelsmuligheter, og uten analyse ville handelsmannen i hovedsak være gambling. Det er viktig for næringsdrivende å vite hvor Å få tilgang til kartverktøy for handelsanalyse, da disse vil gi næringsdrivende informasjon om en informert handelsavgjørelse ved handel med binære opsjonsaktiver. I dette stykket vil vi identifisere noen steder hvor handelsmenn kan få kartleggingsverktøy for å analysere markedene og handle profittabelt . Kjerner forklart. Kartkilder. Kartkilder er av to typer. a Online diagrammer er nettbaserte diagrammer tilgjengelige fra nettsidene til enkelte meglere og programvareleverandører ndors Disse diagrammene gir generelt ikke mye fleksibilitet når det gjelder interaktivitet og verktøyene som kan brukes med dem. Med det formål binær opsjonshandel, anbefales det ikke å bruke online charts. b Nedlastbare diagrammer som navnet tilsier, kan bli lastet ned enten som en del av Forex trading plattformer eller som programvare frittstående plugin-moduler. De er de beste til analyse av eiendeler for binær opsjonshandel siden de kommer sammen med mange verktøy som forsterker resultatene av analyse. De er den anbefalte kartprogramvaren for binær alternativer analyse. Noen av karting kildene vil gi fri tilgang til kartleggingsverktøyene. Det er noen som er gratis, men vil kreve noen betalte plugin-moduler til å fungere, og det vil være de som kommer i en komplett pakke som må være Betalt for 100 Noen av disse kartkildene for nedlastbare forexdiagrammer som brukes til binærvalgsanalyse, er som følger. har et brukervennlig og gratis binært alternativt diagram. De har også en flott guide for nybegynnere om hvordan du bruker binære alternativer diagrammer Dette er Mifune s nettsted og så kvaliteten på strategien artiklene er svært høy. a Forex Charts Widget v1 7.Developed av Chris Craig og tilgjengelig for gratis nedlasting fra Softpedia, er Forex Charts Widget v1 7 en nedlastbar grafikkprogramvare som lar brukeren vise valutakartene for flere par. Brukeren vil ha muligheten til å velge tidsramme og bruke et sett av indikatorer som følger med plug-in. Probably den beste kilden til gratis kartlegging informasjon og interaktive diagrammer er MetaTrader4 plattformen denne videoen av Bryan for en rask introduksjon til MT4.Denne plattformen er tilgjengelig fra nesten alle markedsmegler megler i forex markedet at det er Det er imidlertid noen som er verdt å nevne på grunn av det faktum at de har en mer omfattende eiendomsbase som samsvarer med den binære opsjonsaktivitetsindeksen. I utgangspunktet bør du laste ned MT4-plattformen o fa megler som har mer enn 40 valutapar, alle de store aksjeindeksene eller minst 8 av dem, aksjer og spotmetallene gull og sølv, noen ganger oppført som XAUUSD og XAGUSD. Eksempler på MT-plattformene du bør bruke til din diagrammer er de fra FXCM, FxPro, Finotec og Nesten alt du trenger for kartlegging, finnes på disse plattformene. Det aller beste er at det er gratis og kan hentes når du laster ned MT4-plattformen og lager en demo-konto. En annen vakker faktor som Fungerer i MT4s favør er at MQL programmeringsspråket som plattformen ble bygget støtter byggingen av EAs, indikatorer og programvare plugin-moduler som hjelper til signalgenerering Disse signalene kan deretter eksporteres til MT4-plattformene. Sjekk ut vår MT4-guide i forumet for mer info her eller se denne videoen som forklarer noen tips og triks for MT4.c Interactive Brokers Information Systems IBIS. Ordet interaktivt i denne meglerens navn sier alt Interacti Ve Brokers har en av de mest omfattende kartleggingsplatformene for teknisk analyse IBIS-plattformen Interactive Brokers gir grunnlag for kartlegging av institusjoner. Kartleggingsanlegget på IBIS har 22 konfigurerbare tekniske indikatorer, en varselvogn som støtter varslingsoppretting og tillater handelsmenn å bruke noen av de tre karttypene, linjediagram, lysdiagram eller lysestaker Pakken kommer til en pris, men brukerne må abonnere på bruken til en pris på 69 per måned. D My FX Dashboard fra OzForex. Denne forex karting tjenesten fra Ozforex tillater handelsmenn å gjennomføre linjestudier, bruke indikatorer osv. Denne programvaren kan ikke lastes ned, men er en Java-aktivert nettbasert applikasjon som lar brukerne bytte mellom grunnleggende diagrammer og avanserte diagrammer. Denne kartleggingsprogramvaren er kodet med EasyLanguage, som er programmeringsspråket som styrker FXCM s TradeStation, slik at du også kan bruke den som en programvare plugin-modul på FXCMs flaggskip trading platform. Multicharts er annonse egenkapital grafikk programvare som gir high-definition forex diagrammer på 30 forskjellige valutapar i partnerskap med TradingView Grafikkene har også en web-basert versjon Traders kan benytte flere tidsrammer som spenner fra ett minutt til en måned. Utviklet av MCFX, MultiChart-kartleggingen og handelsplattformen er en robust pakke som til og med har en unik ODM chart trading-funksjon som nuler ned på den eksakte prisen som en næringsdrivende vil utføre sin handel på, merker den og bruker denne informasjonen for å minne handelsmannen om handel hvis det er en lag i tid mellom signalgenerering og handel execution. f Gratis lager Charts. Nuff sagt Klikk her for gratis lagerdiagrammer Gå til Hjelp i og se videoopplæringen, det er veldig hjelpsomt for nybegynnere Leter du etter Lysestake-visning på topp til venstre på diagrammet og klikk på Prishistorikk i grønt, klikk deretter Rediger, endre deretter Plot Style fra HLC Bars til Lysestake og klikk OK. Det er mange andre kilder til kartlegging av informasjon for bruk i generati ng binære opsjonssignaler Det er opp til næringsdrivende å bestemme hvilken som skal brukes på grunnlag av kostnad, brukervennlighet og andre parametre skreddersydd for smak. IQ-alternativ Besøk. Besøk. Besøk. Besøksadresse Visit. Marketsworld. denne videoen på YouTube. Tradisjoner kapitalisme Du har 2 kyr Du selger 1 og kjøper en kyr Din flokk flokkerer, og økonomien vokser Du selger dem og går på pensjon på inntekten. Amerikansk kapitalisme Du har 2 kyr Du selger 3 av dem til ditt offentliste firma, bruk kredittkort åpnet av banken din, og utfør en gjeldsbytte med et tilhørende generelt tilbud, slik at du får alle 4 køene tilbake, med skattefritak for 5 kyr. Mørkrettighetene til de 6 køene overføres via en mellommann til et Cayman Island-selskap hemmelig eid av majoritetsaksjonæren som selger rettighetene til alle 7 køene tilbake til ditt børsnoterte selskap Årsrapporten sier at selskapet eier 8 køer, med et alternativ på 1 flere. Selg 1 ku for å kjøpe innflytelse med en ny president av USA, forlater deg med 9 kyr Ingen balanse med frigjøringen Offentlig kjøper oksen. Fransk kapitalisme Du har 2 kyr Du går i streik fordi du vil ha 3 kuer. Japansk kapitalisme Du har 2 kyr Du redesigner dem slik at de er en tiende størrelsen på en vanlig ku og produsere 20 ganger melken Du lager så søte ku tegneseriebilder kalt Cowkimon og markedsfører dem over hele verden. Tysk kapitalisme Du har 2 kyr Du reengineer dem slik at de lever i 100 år, spiser en gang i måneden, og melk selv. Britisk kapitalisme Du har 2 kuer Begge er sint. Italianske kapitalisme Du har 2 kyr, men du vet ikke hvor de er. Du går til lunsj. Slike kapitalisme Du har 5000 kyr, hvorav ingen tilhører deg. Du belaster andre for lagre dem. Kinesisk kapitalisme Du har 2 kyr Du har 300 personer som melker dem. Du hevder full sysselsetting, høy oksekødsproduktivitet og arrester nymannen som rapporterte tallene. Ny Zeelands kapitalisme Du har 2 kyr Den ene til venstre er litt søt . En investeringsbankør stod ved bryggen i en liten kystby da en liten båt med en fisker dokket. Innen i båten var det flere store gulfinnet tunfisk. Bankmannen komplimenterte fiskeren på fangsten og spurte hvor lang tid det tok å fange dem. Fiskeren svarte Bare en liten stund. Bankmannen spurte hvorfor hvorfor han ikke ble lenger og fanget mer fisk. Fiskeren sa at han hadde nok til å støtte familiens behov. Bankeren spurte da, men hva gjør du med resten av din tiden. Fiskeren sa at jeg sover sent, leker med barna mine, tar siestas med min kone, spaserer inn i landsbyen hver kveld hvor jeg nipper til vin og spiller gitar med vennene mine, jeg har et fullt liv. Investoren scoffed, jeg er en Ivy League MBA og jeg kunne hjelpe deg Du bør bruke mer tid på å fiske og med inntektene, kjøp en større båt. Med inntektene fra den større båten kan du kjøpe flere båter, og til slutt vil du ha en flåte med fiskebåter. I stedet for å selge din fangst til en mellommann du vil da selge direkte til prosessoren, til slutt åpne din egen cannery Du vil kontrollere produktet, bearbeiding og distribusjon Du må flytte til hovedstaden Da den beste delen Når klokken er riktig, vil du kunngjøre en børsnotering og selge din firma lager til offentligheten og bli veldig rik Du ville tjene millioner. Fiskeren spurte, men hvor lenge vil dette alt ta. Som banken svarte, kanskje 25 til 30 år. Okay, da, spurte fiskeren. Som bankmannen svarte da du ville pensjonere du kunne flytte til en liten kystby hvor du ville sove sent, fiske, leke med barna dine, ta siestas med din kone og spasere til landsbyen på kveldene hvor du kan nippe vin og spille gitar med vennene dine. Hvis du vet noen gode handels-, aksjemarkeder eller økonomi vitser, legg dem til kommentarene. Økonom En dag døde en økonom og ble ved et uhell sendt til helvete. Som vi alle vet, går alle hundene og økonomene til himmelen, men i dette INSTA ns gamle saint peter var ute av sitt spill og vår økonom tok med seg alle voldtektene, drapsmennene og forexhandlerne i underverdenen. Etter noen uker i helvete forstår økonomen at det ikke er så dårlig sted, det er jo bare chronisk mismanaged. Så han implementerer en plan Innen et par måneder øker økonomien i helvete Han har budsjettet i overskudd som gjør at djevelen kan bruke på infrastruktur, og investeringsfondene begynner å strømme inn, øker investeringer i hele helvete økonomien Etter et år eller to Gud ser ned og merker at levestandarden i helvete har økt til det punktet at de fleste englene er booking sine sommerferier der Strendene er nydelige og står overfor det, himmelen er det siste stedet du vil finne noen som kan blande en anstendig cocktail Han telefoner djevelen for å spørre hva som skjer Satan forklarer at de har ansatt en økonoms tjenester for å fikse sin økonomi Gud er ikke glad Du vet at alle økonomer går til himmelen han ropte, send ham straks tilbake, eller vi skal suge deg. Djevelen lo bare og svarte: Som om Hvor skal du få hendene på en advokat. Hvis du skylder banken 100, er det ditt problem Hvis du skylder banken 100 million, det er bankens problem. En mann i en luftballong innså at han var tapt. Han reduserte sin høyde og så en mann under. Unnskyld meg, men kan du hjelpe meg. Jeg lovet en venn jeg ville møte ham for en time siden, men jeg vet ikke hvor jeg er, sa han. Mannen nedenfor svarte Du er i en varmluftsballong som svinger omtrent 30 meter over bakken. Du er mellom 40 og 41 grader nordlig bredde og mellom 56 og 57 grader vestlig lengde. Som ballonisten svarte Du må være megler Som mannen på bakken sa jeg er, men hvordan visste du det. Svaret kom ovenfra Alt du fortalte meg er teknisk riktig, men jeg har ingen anelse om hva du skal gjøre med informasjonen din, og det faktum er jeg fortsatt tapt, ærlig, du har ikke vært mye hjelp så langt. Mannen nedenfor reagerte Du må være en handelsmann Til hvilken balloonisten svarte Ja, jeg er, men hvordan visste du det. Som mannen på bakken sa: Du vet ikke hvor du er eller hvor du skal. Du har steget til din nåværende stilling på grunn av en stor mengde varm luft Du har gitt et løfte som du ikke har anelse om hvordan du skal holde og du forventer at jeg skal løse problemet ditt Faktum er at du er i nøyaktig samme posisjon du var før vi møtte, men nå er det min måte Feil. Hvis det er noen som jeg skylder penger, er jeg forberedt på å glemme det hvis de er - Errol Flynn. En mann som blir krøllet av to kjærester, satte en enorm kamp. Endelig dempet dem og tok sin lommebok. to dollar i lommeboken, sa den overraskede skuespilleren Hvorfor satte du opp en slik kamp Til hvilken mannen straks svarte, var jeg redd for at du ville finne de 200 skjulte i skoen min. Samlede morsomme handelsboknavn. Trading i Twilight Zone Hvordan Jeg laget 20 på aksjemarkedet Stock Market Blizzards Sannsynligvis høy Trading Technical Analysis av Stock Feller Hvordan tjene penger i strømper En tilfeldig Hock Down Wall Street Trading er for Dummies Valg, pris og nytteligheter å drepe en Martingale Komme ferdig i Alternativer den siste utgaven Alternativer som en tragisk investering Trading for en overlevelse Kom inn i min Trading Stamme Teknisk analyse av Fickle Markets Hvordan lage en formue som selger bøker om aksjemarkedet Svindel som et hedgefond Lucky Market Lizards Reminiscences av en Commission Generator Trading for en konkurs fylling. Larry kommer hjem sent en natt og hans kone, Linda, sier, Hvor i helvete har du vært. Lær svar, jeg var ute å få en tatovering. En tatovering hun frowned. Hva slags tatovering fikk du? Jeg fikk hundre dollarregning på min privatpersoner, sa han stolt. Hva i helvete tenkte du sa hun og rystet hennes hode i forakt. Hvorfor i all verden ville en regnskapsfører få hundre dollarregning tatovert på hans privatpersoner. Vel, en, jeg liker å se at pengene mine vokser To, en gang imellom, jeg liker å leke med pengene mine Tre, jeg liker hvordan penger føles i hånden min Og til slutt, i stedet for å gå ut på shopping, kan du bli her hjemme og blåse hundre dollar når du vil. Studerende student kysser en jente Girl Hva er denne gutten sin Kalt DIRECT MARKETING Girl slaps gutten Gutt Hva er denne jenta Dette er Kundefeed tilbake. - Hvorfor er bleier som 10 regninger - Fordi du må bytte dem. En kone kommer inn og roper, Honey Pakke klærne dine Jeg har akkurat vunnet lotteriet Hennes mann roper tilbake, men hva skal Jeg pakker Hustruens svar, jeg vil ikke passe og få ut. Q Med den nåværende markedskrigen, hva er den enkleste måten å gjøre en liten formue på. Begynn med en stor. En økonomisk forecaster var kjent for å ha en hestesko fremtredende visst over dørrammen på kontoret hans. Spurt hva det var for, svarte han at det var en lykke til sjarm som hjelper mine prognoser. Men tror du på den overtro han ble spurt. Selvfølgelig sa han ikke, men det virker om du tror på det eller ikke. En ung banker bestemte seg for å få sin fi Første skreddersydde drakt Så gikk han til den fineste skredderen i byen og ble målt for en drakt. En uke senere gikk han inn for sin første passform. Han satte på seg drakten, og han så fantastisk ut, han følte at han i denne drakten kunne gjøre forretninger. Da han var preening seg foran speilet, nådde han seg ned for å legge hendene i lommene og til overraskelse merket han at det ikke var lommer. Han nevnte dette til skredderen som spurte ham. Sa du ikke at du var bankmann? Den unge mannen svarte: Ja, det gjorde jeg. Til dette sa skredderen: Hvem har noen gang hørt om en banker med hendene i sine egne lommer. Topp ti tegn du trenger en ny bank.10 Når du lager et innskudd, fem hverandre.9 Etter at du har fått en gratis brødrister, viser bankpresidenten seg på huset ditt og ber om toast.8 Dine månedlige erklæringer er håndskrevne, i fargebånd.7 Når du vil gjøre en tilbaketrekning, gjør kontoristene plutselig ikke snakker engelsk.6 Du legger merke til at Kato Kaelin sover i hvelvet.5 Din pengeskuff er en Dunkin Donuts-kartong innpakket i tinnfolie.4 Alle kontanter innskudd går direkte inn i teller s pants.3 Lobbyen er midje dyp i meksikanske pesos.2 Tollfrit kundeservicelinje er 1-800-GET-HOSED.1 Fire ord Bank President Rosa Lopez. A Japansk fyr J er på Los Angeles International Airport, venter på flyet hjem til Japan Mens han venter, går han til valutavekslingstelleren for å endre sine resterende dollar. Han teller pengene sine på disken og sier til kontorist CJ Wait et minutt Da jeg kom hit, fikk jeg flere dollar for min yen Hva skjer her C Fluktuasjoner. Den japanske mannen stivner J Vel, flukt deg amerikanerne også. En fyr iført en singlet og tøfler gikk inn i banken og ropte praktisk talt på telleren , Yo kvinne Hvem snakker jeg med for å åpne en blodig bankkonto i denne blodige banken. Telleren fortalte høflig ham å senke stemmen sin da han forstyrret de andre kundene, og at hun ville kunne åpne sin bankkonto for ham. fyren var praktisk talt skummende på munnen. Don t du fortelle meg hva jeg skal gjøre Og ingen kvinne åpner min blodige konto. Du kvinner er bare bra for matlaging, rengjøring og babyer. Jeg vil snakke med en mann. Telleren stod opp i en huff, gikk til bankens lederkontor og forklarte situasjonen for ham. Banken lederen fortalte henne at mens kunden alltid hadde rett, var denne kunden helt feil. Han gikk tilbake med telleren for å sette fyren rett. Om tiden viste en mann opp. Fyren var så høy, om ikke høyere enn før jeg bare vant 25 millioner dollar i lotteriet og denne blodige kvinnen insisterte på at hun er i stand til å åpne min blodige konto for meg. Hun gjorde, gjorde hun Bankansvarlig var nesten like høy som fyren. Hun skulle bare rense vinduene og ordne filene Don t husk henne La oss gå til mitt blodige kontor og se hva vi kan gjøre med din blodige konto. Den mest vellykkede kvinnelige finansmannen var Pharoahs datter. Hun dro til Nilen og fløt en profet. Sagt til sin venn, kan du låne meg 10 Men jeg har bare 8, svarte hans venn Det er OK, du kan alltid skylde meg den andre. 2. Steinstein dør og går bare til himmelen for å bli informert om at rommet hans ikke er klar ennå. Jeg håper du ikke har noe imot å vente i sovesal. Vi beklager, men det er det beste vi kan gjøre, og du må dele rommet med andre, som han forteller av dørmannen Einstein, sier at dette ikke er noe problem i det hele tatt, og at det ikke er behov for å gjøre så bra oppstyr Så dørmannen fører ham til sovesalen De går inn og Albert er introdusert til alle de nåværende innbyggerne. Se, her er din første romkammerat. Han har en IQ på 180. Hvorfor det er fantastisk. Says Albert. Vi kan diskutere matematikk. Og her er din andre romkompis. Hans IQ er 150. Hvorfor er det herlig, sier Albert Vi kan diskutere fysikk Og her er din tredje romkompis Hans IQ er 100 Den fantastiske Vi kan diskutere de nyeste teaterene på teatret Bare en annen mann beveger seg ut for å fange Alberts hånd og riste den Jeg er din siste romkammerat, og jeg beklager , men min IQ er bare 80 Albert smiler tilbake på ham og sier, så, hv Jeg tror at renten er på vei. Det er rart, men dette er min første gangs jobb og alt, men jeg kunne ha svoret at jeg tjente mer penger på college, og jobbet bare for foreldrene mine som deres datter - Melanie Reno. A. fyren i en Kia trekker seg opp ved siden av en Rolls-Royce på rødt lys og spør, Hei, er bilen din Bluetooth-aktivert? The Rolls-eier nikker? Så er min? Har du Wi-Fi? The Rolls-eier nikker igjen meg også Hva med en dobbeltseng Nei Spør du Rolls fyren Yep The Kia eier eies ut Du har fått meg ut av dusjen for å fortelle meg at. En økonom er noen som blir rik og forklarer andre hvorfor de er fattige. Min megler og jeg jobber med pensjonsplan. Dessverre, det er hans. Washington DC, DCA Turistguide viste en turist rundt Washington, DC. Guiden pekte på stedet der George Washington tilsynelatende kastet en dollar over Potomac-elven. Det er umulig, sa turisten. Ingen kunne kaste en mynt så langt Du må huske, svarte guiden En dollar gikk mye fart henne i disse dager. - Hva gjorde mannen når han fikk en stor gassregning - Han eksploderte. Q Hvorfor skapte Gud analytikere A For å få værmeldinger til å se bra ut. Kjære er alltid der, men lommene endres. mannen besøkte en lege for å søke medisinsk råd for det han mistenker som nye og svært uvanlige helseproblemer Dok, jeg føler meg kortpustet, svimmelhet, kaldt svette, kan ikke sove Tror du at jeg vil kollapse når som helst snart Doctor Yep Du må være fra Wall Street. Markedet er rart Hver gang en fyr selger, kjøper en annen, og de begge tror de blir smarte. I pizzeria En forexguru GURU går inn i en pizzeria for å bestille en pizza Der servitøren WAITER spør ham WAITER Skal jeg klippe den i seks stykker eller åtte stykker GURU Jeg føler meg ganske sulten akkurat nå Du dtter deg bedre til åtte stykker. Dear pappa, jeg er veldig flink, jeg gjør mye venn og tudder veldig hardt Med all min tuff kan jeg ikke tenke av alt jeg trenger o hvis du vil, kan du ikke avslutte meg et kort, en jeg vil Jeg elsker å høre fra deg Kjærlighet, din kjære sønn, jeg vet at astroNOmy, ecoNOmics, og oceaNOgraphy ikke er i stand til å holde en ung student opptatt. Ikke glem at utøvelsen av kNOwledge er en uklar oppgave, og du kan aldri studere eOugh Love, Dad. Late en natt en mugger som har på seg en skimask, hoppet inn i en bane av en velkledd mann og stakk en pistol i ribbeina, gi meg pengene dine, forlangte han Indignant, den velstående mannen svarte, det kan du ikke gjøre Jeg er en kongresmedlem i USA I det tilfellet svarte muggeren, gi meg MY penger. Problemet med statistikk Tre statistikere er ute griseskyting. De ser en stor vildsvin i det fjerne, så de hopper ut av lastebilen og leveler riflene sine. første branner En sky av smuss brøt ut en meter til venstre for grisen Den andre brenner En sky av smuss brøt ut en meter til høyre for grisen Den tredje roper vi fikk ham så de hopper tilbake i trucken og kjører av Den beste tiden å kjøpe noe er i fjor. En økonom er en ekspert som w Jeg vet kanskje i morgen hvorfor de tingene han forutslo i går ikke skjedde i dag. En markedsguru går inn i en pizzeria for å bestille en pizza Når pizzaen er ferdig, går han opp til disken for å få det. En kontorist spør ham. Skal jeg kutte den inn seks stykker eller åtte stykker Guru svarene jeg føler meg ganske sulten akkurat nå Du dtter det bedre å kutte det i åtte stykker. Oppgradering på nettet er flott Jeg finner det virkelig fart opp ting. Jeg får nå min marginsamtaler 5x raskere enn før. BULL MARKET - en tilfeldig markedsbevegelse som fører til at en investor feiler seg for et økonomisk geni. BÆRMARKED - en 6 til 18 måneders periode når barna ikke får tillatelse, konaen får ingen smykker, og mannen får ingen sex. Den italienske forretningsmannen på hans dødsbedd heter hans god venn og sagt, Luigi, jeg vil at du skal love meg at når jeg dør vil du få mine rester til å kreme. Og hva, hans venn spurte, vil du at jeg skal gjøre med asken din. Forretningsmannen sa, bare legg dem i en konvolutt og send dem til IRS og skriv på konvolutten, Nå har du alt. Hvis bankfolk kan telle, hvordan har de åtte vinduer og bare fire tellere. Jeg dro til banken og gikk over mine besparelser. Jeg fant ut at jeg har alle pengene jeg vil trenge dersom jeg dør i morgen - Henny Youngman. Smart Investering Hvis du hadde kjøpt 1000 000 Nortel-aksjer for ett år siden, ville det nå være verdt 49 00. Med Enron ville du ha 16 50 av den opprinnelige 1000 00. Med WorldCom vil du ha mindre enn 5 00 left. If du hadde kjøpt 1000 000 kroner Budweiser, øl, ikke aksjene for ett år siden, drakk all øl, så slått i boksene for 10 cent innskudd, ville du ha 214 00. Etter en mektig to ukers kriminell rettssaken i et meget høyt profilert bankrøver saken, avsluttet juryen sin 14 timers overveielse og gikk inn i rettssalen for å avgjøre dommen til dommeren. Dommeren vender seg til juryens foreman og spør: Har juryen kommet til en dom i dette tilfellet. Ja, vi har din ære, formannen svarte. Vil du passe det til meg. Dommeren d eksplisitt, da han fortalte at fogmannen hentet dommen fra formannen og leverte den til ham. Etter at dommeren har lest dommen selv, leverer han dommen tilbake til sin fader for å bli returnert til formannen og instruerer formannen, Vennligst les din dom til retten. Vi finner saksøken IKKE GODTIGT med alle fire teller av bankrøver, sa formannen. Familiens og vennernes tiltalte hopper for glede ved lyden av den ikke-skyldige dommen og klemmer hverandre som de rope uttrykk for guddommelig takknemlighet Saksøkte s advokat vender seg til hans klient og spør. Så, hva synes du om det. Saksøkte ser rundt rettssalen sakte med et forvirret blikk på ansiktet og deretter vender seg til sin forsvarsadvokat og sier. Jeg er virkelig forvirret her Betyr dette at jeg må gi alle pengene tilbake. På jorden kan det være dyrt, men det inkluderer en årlig fri tur rundt solen. Jesus sparer Men ville det ikke vært bedre hvis han hadde investert. snakker trou Ble er, jeg vet bare ett ord Farvel. Tre gutter gikk langs stranden en dag når de ser en hule. Den første gutten går inn og ser på en pengeseddel på en stor stein når en spøkelseslyd ringer ut, jeg er spøkelset av Tante Abel og denne fem dollar forblir på bordet Den andre gutten går inn og når for pengene når det samme skjer igjen Den tredje gutten går inn, ser de fem dollarene og gråter ut, jeg er spøkelset av David Crockett og dette Fem dollar går i lommen min. En predikant gikk inn i sin kirke og han ba til Gud Mens han ba, spurte han Gud, hvor lenge er 10 millioner år til deg? Gud svarte, 1 sekund Neste dag spurte predikanten Gud, Gud , hvor mye koster 10 millioner dollar til deg Og Gud svarte, En krone Så til slutt neste dag spurte predikanten Gud, Gud, kan jeg få en av dine pennier Og Gud svarte, bare vent litt. Frisk ut av handelshøyskolen, den ung mann besvarte en etterspørselsannonse for en regnskapsfører. Nå ble han intervjuet av en veldig nervøs mann som kjørte en liten bedrift som han hadde startet seg selv. Jeg trenger noen med en regnskapsgrad, sa mannen. Men hovedsakelig, jeg leter etter noen til å gjøre min bekymring for meg. Kontroller meg regnskapsmannen sa. Jeg er bekymret for mye av ting sa mannen. Men jeg vil ikke bekymre deg for pengene. Din jobb vil være å ta alle pengene bekymringer av ryggen min. Jeg ser, revisor sa og hvor mye betaler jobben. Jeg skal starte deg med åtti tusen tusen dollar regnskapsanten utbrød. Hvordan kan en så liten bedrift ha råd til en sum som det. Det sa eieren, er din første bekymring. En bank er et sted som vil låne deg penger hvis du kan bevise at du ikke trenger det - Bob Hope. En dag kom en ung mann opp til vinduet mitt på banken og hvisket. Vær så snill å sette inn hundre dollar på min sparingskonto. Jeg håndterte transaksjonen og hvisket tilbake. Ha en god dag. Han begynte å forlate, men forandret hans tankene jeg beklager vi må hviske, sa han, men hvis bilen min vet at jeg har deponert penger, vil det br ekk ned igjen Med fingeren til leppene, tippet han ut. Det var oppgraderingsdag, og mor prøvde å ta et bilde av sønnen sin i en kappe og kjole, som han hadde sett med sin far. La oss prøve å få dette til å se naturlig ut, sa hun Junior, legg armen rundt pappa s skulder Faren svarte: Hvis du vil at den skal se naturlig ut, hvorfor ikke ha ham la hånden i lommen. Har du hørt om irskmannen som vendte seg om til en bilstartsalg og solgte motoren. student spurte en professor i økonomi - hva er forskjellen mellom sosialisme og kapitalisme professoren svarte - kapitalisme er utnyttelse av mennesker av mennesker student - og sosialisme professoren - det er omvendt selvfølgelig. Fem dollar for ett spørsmål sa jenta til fortune-telleren Det er veldig dyrt, det er ikke det neste. En mann gikk til banken sin og sa at jeg vil starte en liten bedrift. Hvordan går jeg med det? Enkelt sagt bankansvarlig Kjøp en stor og vent. En mann kommenterte sin ledsager. Min kone hadde en morsom drøm i går kveld. Hun drømte at hun var gift med en millionær. Du er heldig, sukket følgesvenn. Min kone drømmer det om dagen. Ikke bli med i seng, med mindre du kan tjene penger i sengen George Burns. Interviewer Hva er lavkonjunktur Når vin og kvinner blir erstattet av vann og kone som kritisk fase av livet kalles Recession. En regnskapsfører går inn i en dyrebutikk for å kjøpe en papegøye Butikken eieren viser ham tre identiske papegøyer på abbor og sier, Papegøyen til venstre koster 500 Hvorfor koster papegøyen så mye spørre regnskapsføreren Vel, svarer eieren, det vet hvordan man skal gjøre komplekse revisjoner Hvor mye koster midtre papegøyekostnaden regnskapsføreren at en koster 1000 fordi den c en gjør alt den første kan gjøre, pluss det vet hvordan du skal forberede økonomiske prognoser. Den opprømte regnskapsmannen spør om den tredje papegøyen, for å få beskjed om det koster 4000. Unødvendig å si, dette ber om spørsmålet, hva kan det gjøre som eieren svarer på vær ærlig, jeg har aldri sett ham gjøre en darn ting, men de to andre kaller ham Senior Partner. Buddies John møter sin kompis George og spør ham John Gjør meg en tjeneste, kan du låne meg 100 George sjekker i lommeboken og lommene hans , så svarer George Beklager, venn, jeg har bare 50 John Bare 50 Ikke noe sinn Gi meg 50 du har, og du skylder meg en annen 50. På scenen av et bankangrep kom politimannen og løp opp til inspektøren og sa: Han kom bort, sir Inspektøren var rasende Men jeg fortalte deg å sette en mann på alle utgangene han brølte. Hvordan kunne han ha vekk Han gikk forbi en av inngangene, herregud. Markedet er merkelig Hver gang en fyr selger, en annen kjøper, og de begge tror at de blir smarte. En gang i en landsby opptrådte en mann og a nnounced til landsbyboerne at han ville kjøpe apekatter for 10 hver landsbyboerne, da det var mange aper rundt, gikk ut til skogen og begynte å fange dem. Mannen kjøpte tusenvis på 10 og da forsyningen begynte å minske, stoppet landsbyboerne sine innsats Han annonserte videre at han nå ville kjøpe 20. Dette fornyet innsatsene fra landsbyboerne og de begynte å fange aper igjen. Solen forsvant redusert ytterligere og folk begynte å gå tilbake til sine gårder. Tilbudet økte til 25 hver og forsyningen av apekatter ble så liten at det var et forsøk på å til og med se en ape, enn si, ta det. Mannen annonserte nå at han ville kjøpe apekatter på 50 år. Da han måtte gå til byen på noen forretninger, ville hans assistent nå kjøpe på på vegne av ham. I fravær av mannen fortalt assistenten landsbyboerne. Se på alle disse aper i det store buret som mannen har samlet. Jeg vil selge dem til deg ved 35 år og når mannen kommer tilbake fra byen, kan du selge dem til ham for 50 hver. Landsbyboerne avrundet med alle sine besparelser og kjøpte alle aper. De så aldri mannen eller assistenten hans, bare apekatter overalt. Nå har du en bedre forståelse av hvordan aksjemarkedet fungerer. Innenfor firmaet Eieren av et stort meglerfirma gjorde et overraskelsesbesøk på salgsavdelingen s etasje Etter en rask tur trodde han at noen stod i nærheten av sekretæren, gjorde ingenting. Han ble sint og rød, nærmet fyren GUY og spurte ham EIER Hva s Din lønn, unge mann GUY Omkring 800 i uken, svarte fyren. Eieren trakk 800 ut av lommen, ga den til fyren og ropte EIEREN. Her er din lønn. Ta den, gå nå, og kom aldri tilbake. Etter å ha fått igjen ro eieren snudde seg til gulvleder og spurte ham EIER Hvordan kommer du til å ansette en slik elendig person til salgsavdelingen Gulvleder FM svarte FM Vel, det virker ikke her Han er bare pizzaleverandøren. Studenten og økonomiminor. En student spurte en professor i økonomi - hva er forskjellen mellom sosialisme og kapitalisme professoren svarte - kapitalisme er utnyttelse av mennesker av mennesker Student - og sosialisme professoren - det er omvendt selvfølgelig. Dave har vært en billig stramme hele livet hans familie samles rundt ham som han ligger på hans døds seng Dave peer opp på dem og spør, er alle her Hvor er Bessie jeg er her, sier kone barna barna Vi er her, pappa de svarer Don t bekymre Dave, alle s her beroliger Bessie ham Dave hopper opp i senga og roper, vel, hvis alle er her, hvorfor er lyset på kjøkkenet. En forretningsmann ringte og hadde spørsmål om dokumentene han trengte for å fly til Kina Etter en langvarig diskusjon om pass, jeg minnet ham om at han trengte et visum. Nei jeg, jeg har ikke vært i Kina mange ganger, og aldri måtte ha en av de jeg sjekket, og sikkert nok, hans opphold krevde visum. Da jeg fortalte ham dette sa han Se, jeg har vært i Kina fire ganger og ev ery tid har de akseptert min American Express. Three økonometricians gikk ut jakt, og kom over en stor hjort Den første økonometrician sparken, men savnet, med en meter til venstre Den andre økonometrikeren sparken, men også savnet, med en meter til høyre Den tredje økonometrikeren brann ikke, men ropte i triumf. Vi fikk det. Vi fikk det. Inflasjon skar penger i halvt uten å skade papiret. Bankansvarlig Beklager, herre, du kan ikke åpne en konto med slike penger. De re tre stykker Lumberjack Men jeg vil bare åpne en sponskonto. Å tenke på potensielt og realistisk En ung gutt gikk opp til sin far og spurte ham, far, hva er forskjellen mellom potensielt og realistisk Faren tenkte et øyeblikk, da svarte han Gå spør din mor om hun ville sove med Brad Pitt for en million dollar. Spør deretter søsteren din om hun ville sove med Brad Pitt for en million dollar, og spør deretter broren din om han sover med Brad Pitt for en million dollar. Kom bac k and tell me what you learn from that So the boy went to his mother and asked, Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars The mother replied, Of course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great university The boy then went to his sister and asked, Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars The girl replied, Oh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat Are you nuts The boy then went to his brother and asked, Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars Of course, the brother replied Do you know how much a million bucks would buy The boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad His father asked him, Did you find out the difference between potentially and realistically The boy replied, Yes, Potentially , you and I are sitting on three million dollars, but realistically , we re living with two hookers and a future congressman. Logic of an economist. A party of e conomists was climbing in the Alps After several hours they became hopelessly lost One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there. Yes , answered the others eagerly. Well, according to the map, we re standing on top of it. Stockbroker What is a million years like to you God Like one second Stockbroker What is a million dollars like to you God Like one penny Stockbroker Can I have a penny God Just a second. William May I have some money for the man crying outside Mum What crying man William The one that s crying, Ice cream Ice Cream.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why I ve lost five cents, sobbed Johnny Don t worry, said his dad kindly Here s five more for you At this Johnny howled louder than ever Now what is it asked his dad I wish I d said I d lost ten cents. A new manager spends a week at his new Broker office with the manager he is replacing On the last day the departing manager tells him, I have left three numbered envelopes i n the desk drawer Open an envelope if you encounter a crisis you can t solve Three months down the track there is a major drama, everything goes wrong - the usual stuff - and the manager feels very threatened by it all He remembers the parting words of his predecessor and opens the first envelope The message inside says Blame your predecessor He does this and gets off the hook. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, combined with serious market problems The manager quickly opens the second envelope The message read, Reorganize This he does, and the company quickly rebounds. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope The message inside says Prepare three envelopes. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to share the room with others he is told by the doorman. Einstein says that thi s is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics. And here is your second room mate His IQ is 150 Why that s wonderful Says Albert We can discuss physics. And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater. Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. An English teacher asked her class to write an essay on what they d do if they had a million pounds John handed in a blank sheet of paper John yelled the teacher, you ve done nothing why Because if i had a million pounds, that s exactly what i would do said John. The two partn ers from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows You sell one and buy a bull Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM or Enro-capitalism You have two cows You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows No balance sheet provided with the release The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 year s time, and force the other to produce the milk of four cows You are surprised whe n the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION You have two cows You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION You have two cows Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don t know where they are You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows You count them and learn you have five cows You count them again and learn you have 42 cows You count them again and learn you have 12 cows You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows, none of which belong to you You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows You have 300 people milking them You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows That one on the left is kinda cute. A long term investment is a short term investment that failed. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. What s considered enough money Just a little bit more c Will Rogers. A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said I m sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but a fter thinking about it said I guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband replied Well every time I got to a dozen balls I sold them. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live The doctor advises her to marry an economist The woman asks, Will this cure my illness The doctor answers, No But the six months will seem like a lifetime. TECH Hello, Friendly Internet May I help you. CUSTOMER Oh, hello young man I was wondering if you offer online banking. TECH We re an Internet service provider, ma am You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER What do I need to do that. TECH You just need the modem in your computer That plugs into a phone jack Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER But where does the money come out. TECH I m not sure I understand. CUSTOMER You know Does the money come out from that slot on the computer. A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer Listen honey, she said, For 50, I ll do absolutely anything you want. The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, Paint my house. A long term investment is a short term investment that failed.- Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news Honey, we ve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979 You mean a brand-new Cadillac she asked eagerly No, said the husband, a 1979 Cadillac.- Where do vampires keep their savings - In blood banks. A woman proudly told her friend, I m responsible for making my husband a millionaire Well what was he before he married you the friend asked A billionaire. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. Parents A bank provided by nature. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand Proud of her savings, she boasted to my father, Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand Good , my dad quickly replied Wash it again. A priest announced to his congregation I have good news and bad news The good news is, we have enough money to pay for our new building program The bad news is, it s still out there in your pockets. Anything free is worth what you pay for it. A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, Valiant student saves boy f rom ferocious dog. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, Pompous stockbroker kills school mascot. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not. My sister fell in love at second sight When she first met him she didn t know how rich he was. I was so poor growing up if I wasn t a boy I d have nothing to play with Rodney Dangerfield.

No comments:

Post a Comment